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En consultant les stats de mon blog, j'ai vu qu'un Internaute était arrivé ici via google avec une demande fantaisiste de plus :

"fixer un Time Capsule au mur".
Toi qui as tapé ces mots clés, sache que nous avons un tas, que dis-je, une tonne de choses passionnantes à nous raconter.

Au sujet des murs (vu la configuration de mon appart', 6 m'entourent).

Au sujet des Time Capsule (initiales TC comme Très Con Très Chiant, au cas où ce détail vous ait échappé).
Là, je n'en ai qu'un, et fort heureusement : si je possédais autant de Time Capsule que de murs, je serais bonne à enfermer. Ou à organiser l'opération "commando-représailles" chez celui qui m'aurait conseillé de les acheter.
L'unicité a du bon, si, si. Parce que multiplier un truc non fonctionnel par un autre chiffre, ça n'a rien à voir avec la parabole des petits pains, c'est accroître exponentiellement son quota d'emmerdes.

Mais d'abord, ça ressemble à quoi, un Time Capsule ?
À mes yeux : à un gros lego blanc livré sans Playmobil, genre degré zéro du design. Sauf que la pomme d'Apple est en imitation aluminium, alors ça fait chic.
À yeux des geeks : à une merveille de technologie enfermée dans une coque épurée, genre dernier échelon du summum du chic.
En vrai, ça ressemble à ça :


Pas de quoi se rouler sur le tapis, on est d'accord.
N'empêche que ça doit être chouette quand ça marche. À lire la notice, ce bidule est si utile qu'on se demande comment les autres "Mackeux" peuvent encore s'en passer (remarquez, vu le prix du bestiau, ça se comprend) : routeur, gestionnaire d'imprimante, disque dur externe, le Time Capsule est censé tout faire (hormis le café, à l'étude pour le prototype 2.0).
Sauf que chez moi, il ne fait plus rien. Enfin, si, parfois, quand ça le chante. Mais que moi, ça ne me chante plus.

Parce qu'après l'avoir branché, débranché, reseté, trituré, trifouillé les configurations des ordis, bidouillé l'imprimante, rebooté la freebox, m'être pris dix fois les pieds dans les câbles et trois fois du jus dans les doigts, je n'ai plus qu'une envie : exploser ce biiiip de Time Capsule contre le mur.

Puis aller me coucher avec la satisfaction du devoir accompli.
Pourtant, celui qui m'a conseillé de l'acheter me disait que c'était simple. Si simple que ça allait même drôlement me simplifier la vie.
Simple pour lui, aucun doute : en deux temps trois mouvements, pif paf pof, il avait relié en wifi tous mes appareils à l'engin. Ça marchait du feu de l'électricité.
Le problème étant que ça n'a pas marché longtemps.

À la première alerte, quand j'ai été privée d'Internet (donc d'une grande partie de mon outil de travail), je me suis battue pour sortir seule de cette impasse.
C'était à cette époque-là et franchement, j'avais d'autres chats à fouetter. Ou pas assez de neurones connectés.
L'échec fut d'ailleurs cuisant.
À bout de patience, je finis par appeler l'assistance Apple. Tombai sur un gentil garçon auquel je parlais fort mal. Politesse parfaite oblige, il ne s'en offusqua pas.

Sa réaction ne vint que lorsque résonnèrent à son oreille des sons inarticulés, façon cochon qu'on égorge.
- Mademoiselle ? me dit-il.
- Ouiiiiiik ! Ouuuuiiiiiiiiiiiiik ! Ouuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiik !!
Les nerfs avaient lâché. Accrochée au combiné telle une noyée, je lui pleurais dans le pavillon sans retenue aucune.
- Mademoiselle ? Reprenez-vous, Mademoiselle !
- Ouiiiiiiiik... Ouuuiiiik... Mais j'en ai marreeee... Maaaarrreeeeeeeeee...
- On va trouver une solution, je vous le promets !
Il n'aurait pas dû promettre, on a abandonné avant (enfin, surtout moi).

Deux heures plus tard, j'étais calmée, ou plus justement sonnée après une bonne crise de larmes. Mon portable sonna. Appel masqué. Je décrochai.
- Mademoiselle, excusez-moi de vous déranger... C'est Alexandre.
- Alexandre ? répétai-je, stupide, n'en connaissant aucun.
- Oui, Alexandre... de la hotline d'Apple.
J'en suis restée sur les fesses. Ayant terminé son boulot, il était prêt à faire des heures supp' pour m'aider.
J'ai pas voulu abuser.
La seule idée qu'on puisse être aussi prévenant avec une totale inconnue me réconciliait pour un soir avec le genre humain. Le Time Capsule dut en être touché aussi. Car dès le lendemain, il remarchait nickel.

À la deuxième alerte, ce fut la loi de Murphy : crash de Time Machine, privation d'Internet et disparition du réseau perso qui gérait mes appareils.
La totale.
Sven vint gentiment à la maison pour remettre le tout sur les rails. Mais à ce stade-là, c'est le train qu'il fallait changer. Ce qui ne nous empêcha pas de passer une bonne soirée.
Un nouvel appel à la hotline s'imposait.

Après une coupure au plus mauvais moment, un opérateur qui, ne comprenant rien au problème, me laissa vingt minutes en compagnie d'une musique détestable, je tombai enfin sur Franck.

Dès la première phrase, je jugeai que Franck était un gars sympa. Je ne me trompais pas : on a passé plus de quatre heures ensemble sans s'ennuyer une minute.
Avant la fin du premier quart-temps, il me prévint :
- On n'est pas habilités à gérer les problèmes avec les imprimantes. Pour ça, faudrait voir avec le fabricant.
- Mais je fais quoi, moi ? chouinai-je. J'ai des tonnes de travail en retard, mes clients s'impatientent, c'est la cata !
- D'accord, je veux bien essayer de vous aider, mais rapidement.
À la mi-temps, je jugeai que Franck était un gars archi sympa.
Au bout de quatre heures d'efforts, un gars à accrocher au panthéon des gars sympas.

On n'a réglé le problème qu'en partie. Celle-là même qui céda trois jours après notre entretien fleuve.
Il y a de quoi virer chèvre, non ?

Ce matin, je m'acquitte de ma mission "croissants pour le petit-déjeuner". Et j'en profite pour sortir Gai-Luron, le seul quadrupède de l'appartement.
Gai-Luron est le prototype du chien d'une race qui m'a toujours fait beaucoup rire : un basset Hound. Profilé comme une torpille et long comme une saucisse, rase-moquette mais massif comme taurillon, avec des pattes torses et des oreilles si lourdes et pendantes qu'elles lui tirent les yeux vers le bas.

Quand Gai-Luron vous regarde, c'est de toute son apathique intelligence canine. Celle-là même qui le ferait douter de l'existence de la poudre, de l'utilité de l'eau chaude, du fil à couper le beurre. Mais en dépit de son activité neuronale proche du zéro absolu, Gai-Luron a enregistré et reproduit des réflexes tout pavloviens.
Aussi a-t-il levé une oreille dès qu'il m'a vue glisser les pieds dans mes bottes. Et à peine en avais-je zippé la fermeture éclair qu'il s'est mis droit sur ses pattes, tournant entre la table et le canapé comme une toupie mécanique.

Enchaînés l'un à l'autre par une solide corde en guise de laisse, nous nous sommes rués d'un même mouvement vers l'ascenseur.

Dans la rue, nous offrons une image d'un dernier chic : une blonde en mini-robe style Courrèges, de larges lunettes de soleil sur le nez, traînant un chien aussi récalcitrant que crotté s'adonnant à ses passe-temps favoris. D'abord, renifler les détritus jetés dans le caniveau ; ensuite, inonder façon chutes du Niagara tout ce qui ressemble à une roue de voiture ou à un tronc d'arbre.

Dans les descentes, les hobbies de Gai-Luron ne varient guère. Mais notre rapport de forces, si. C'est à présent lui qui me hâle en zigzaguant sur le trottoir, au mépris des petits vieux qui eux, marchent tout droit. Dans ces moments-là, je me sens l'âme d'un pilote de chasse devant à tout prix éviter la collision avec un appareil ennemi.
Gai-Luron, le crash, il s'en fiche : il a repéré un truc comestible abandonné sous la savate d'une mamie. Et écoutant bien plus son estomac que mes ordres néanmoins très clairs ("Arrête, le chien ! Assis, sale bête !"), il se précipite, babines au vent, sur l'octogénaire.
L'instant était grave, très grave. Mais par une chance inouïe, on a de justesse évité la fracture du col du fémur et la volée de coups de canne.

En temps normal, notre périple aurait dû être de courte durée.

Mais en un jour férié à midi passé, dans un quartier peu commerçant, il joua les prolongations. En effet, toutes les boulangeries du quartier étaient résolument fermées.
C'est alors qu'un jeune homme fort mignon m'aborda. Il cherchait, disait-il, la même chose que moi (non, non, pas un endroit où abandonner ce basset dont il n'était pas non plus le propriétaire, juste des croissants).
Nous sillonnâmes donc le quartier ensemble. Finîmes par repérer une devanture ouverte.

Ah, une boulangerie, enfin ! Mais attention, pas une à la bonne franquette. Une très chic pour clientèle choisie, étincelante de spots et de propreté, si soignée que même les viennoiseries avaient l'air en plastique et les gâteaux sans miettes.

Aïe. Un problème de taille se posait : que faire de Gai-Luron occupé à repeindre le trottoir avec l'eau sale du caniveau ?
Je n'eus même pas à regarder le jeune homme avec des yeux neurasthéniques de basset.
Spontanément, il me proposa :
- Je vous en prie... Je vous garde le chien pendant que vous faites vos courses. Prenez votre temps.
Chaleureux remerciements de ma part.
Aboulie totale de Gai-Luron, qui changea de mains sans noter la différence.
Les rayons de la boulangerie avaient été dévalisés. Je ne pris que le strict nécessaire pour laisser le reste au jeune homme.
Avoir la politesse, fût-elle intéressée, de garder un chien ne méritait pas l'impolitesse d'être privé de petit-déjeuner, même par une fille au bord de l'inanition.

En revenant à l'appartement, lestée du chien et d'un sac de délices comestibles, je méditais sur les deux lois suivantes :
- Ventre affamé peut avoir des oreilles (quoique, pour ce qui est de Gai-Luron, j'en nourris quelques doutes).

- La gentillesse des hommes est proportionnellement inverse à la longueur des jupes des femmes (celle-là, c'est de moi. Testée... et approuvée).