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Il arrive que les regards, même indifférents, me soient insupportables. J'ai envie de me cacher car ils m'agressent. Et plus ils s'attardent sur mon visage et plus ils m'agressent.
Certaines fois parce qu'ils me soupèsent. En un clin d'œil, une place m'est assignée dans une catégorie : la jeune ou la vieille selon l'âge de celui (celle) qui m'envisage, la revêche ou la sympa selon la tête que je présente ou que je tire... et une foule de critères impossibles à déterminer, peut-être parce qu'ils sont propres à chacun.
Puisqu'on est toujours le con de quelqu'un, pourquoi ne pas en être la moche ?

D'autre fois, ces regards me heurtent parce qu'ils me percent à jour, s'infiltrant à travers la carapace que je me suis forgée. Soudain, je suis vulnérable, ça saute aux yeux comme le nez au milieu du visage. Et cette fragilité encombrante que je voudrais cacher n'est soudain plus dissimulable.
Impossible de tricher, je suis déshabillée. Mais pas forcément par les yeux que j'aurais choisis, moi.
Ceux des très proches qui me connaissent déjà et déjà me pardonnent. Ceux des moins proches mais des bienveillant(e)s, prêt(e)s à sourire de mes erreurs et de mes manques, peut-être parce qu'ils ne les atteignent pas.
Aux autres regards je préfère me dissimuler.
Trop peur qu'ils ne s'effraient et ne se sentent du même coup écrasés, tant la responsabilité est une charge lourde à porter.
Trop peur qu'ils ne m'accolent l'étiquette de "petite chose fragile à ménager". Fragile, d'accord, mais pas en sucre pour autant. Si c'était le cas, j'aurais déja fondu sous la dernière pluie... de laquelle je ne suis pas tombée.
Trop peur qu'ils n'en abusent aussi, tant il est facile de jouer de la corde sensible une fois qu'on la connaît. Offrir des prises à la malveillance, non merci. Si je veux être prise par les sentiments - ou prise tout court, d'ailleurs -, j'ai le droit de choisir par qui.

Mais dans ces moments de désarroi, mon visage, mes yeux trop clairs me trahissent et je les déteste. J'ai envie de leur ordonner de me foutre la paix, de la boucler pour me laisser jouer mon jeu d'indifférence et de détachement, ne serait-ce que cette fois-là.
Faire croire que je m'en fous, alors que c'est tout l'inverse.
Pour que mon visage, mes traits, mon expression m'obéissent, je suis prête à leur promettre qu'ensuite, je ne leur demanderai plus rien. Plus rien ni plus jamais, pourvu qu'ils me sauvent la mise, là, maintenant.
Car plus que nue, je suis mise à nu, avec une violence qui m'est insupportable.
Fermer les yeux, détourner la tête, la baisser, la coller contre la vitre du métro, me plonger dans un livre...  Toutes les parades sont bonnes pour me soustraire à ces regards. Et alors que je tente de les ignorer, je me rêve terrée chez moi, dans le noir, sous la couette, porte fermée à triple tour.
Verrouillée sur mon impudeur, tremblant qu'on ne la viole.

Lorsque l'homme qui est entré brutalement dans ma vie a dû partir, j'ai voulu faire comme si de rien n'était. Comme si son absence prévue ne m'atteignait pas, ou juste assez pour qu'il sache deux choses essentielles : qu'il allait me manquer et que je ne lui serais pas un boulet. Le genre de fille encombrante dont on traîne la présence accusatrice dans ses valises et à laquelle on doit rendre des comptes.
Rendre des comptes... Rien que l'expression me fait frémir. Trop police, interrogatoire et serrages de poignets à mon goût, moi à qui les liens forcés font horreur.
Si je passe les menottes, ce n'est qu'après consentement, par et pour un plaisir librement consenti.
Si l'on m'aime, je souhaite - j'espère - que c'est parce que l'on me choisit, et non parce que j'aurai su occuper le terrain, m'y "déployer", m'imposer par la force ou la ruse.
De peur d'être encombrante, je me fais toute petite. Parfois trop, mais c'est un autre sujet...

Le jour où cet homme est parti, mon visage était nu malgré mes sourires. Et lui, pas tombé de la dernière pluie, y lisait tout mon désarroi, mon inquiétude et ma peur, alors même que je tentais de faire bonne figure.
La bonne figure... N'est-ce pas le semblant de savoir-vivre qu'on doit défendre, alors que le reste de nos codes a éclaté ?

Tout était si fragile, à commencer notre relation. Me laisser submerger par la tristesse et pire, la lui montrer, c'était déjà la gâcher un peu. Ternir son départ, si important pour lui, d'une fausse note qui sonnerait comme un reproche ou une attente à combler, qu'il ne pourrait - ou souhaiterait - pas forcément remplir. Alourdir de sel ce qui devait rester léger, si léger.
Une parenthèse enchantée, on la remercie juste d'exister. La seule ponctuation qui vaille sont les trois petits points dans lesquels se glissent tous les possibles. Le meilleur comme le pire, quand on désire moins que tout mettre le point final.

L'impôt de la gabelle, c'est bon pour les bouseux du Moyen Âge. On a parcouru pas mal de chemin depuis, pas vrai ?
Tandis qu'il montait dans le taxi qui l'emmenait vers son ailleurs, les paroles d'Higelin se sont imposées dans ma tête :
Pars, surtout ne te retourne pas,
Pars, et surtout reviens-moi, vite...

Ça, je ne lui ai jamais dit.
C'est chose faite maintenant.

Moi que tu sais Domina, ta soumise je veux être.
Pardon... Je voudrais, tant cette place m'ôte le droit d'exiger.

À toi livrée. Pieds et poings liés. Entravée. Écartelée sur le lit par les liens noués à mes chevilles et mes poignets.
Attachée et ouverte, impuissante et impudique. Rougissant de cette impudeur et la désirant encore.
Sous tes yeux exposée. Nue, entièrement, pour ne rien te cacher. Ni les pointes de mes seins durcissant sous tes ongles. Ni mon ventre se creusant d'être délaissé. Ni mon sexe trempé, douloureux d'un désir inassouvi.
Suppliant en silence tes mains de s'y attarder, de le caresser, de s'en emparer.
Phalange après phalange, doigt après doigt, pour le sentir peu à peu se remplir de toi.

Incapable de fermer les cuisses pour stopper la montée du plaisir. Lente puis fulgurante, montant en vagues imprécises pour mieux me cribler de flèches.
Incapable de réfréner les plaintes qui me montent à la gorge. Autant d'aveux que je brûle de retenir, mais qui franchissent malgré moi mes lèvres.
Celles que tu lèches, celle que tu mords. Celles qui voudraient parler mais qui se taisent.
Ce n'est pas à moi d'ordonner. C'est à moi de subir ta douce torture.

Et me torturer est ton jeu. Et que tu me tortures est mon plaisir. Frustré, violent. D'autant plus violent qu'il est frustré, car d'un seul regard, tu as deviné mes attentes. T'emploies à les déjouer. Ôtes les mains de mon corps pour les poser sur le tien. Inaccessible alors que je me tends pour l'atteindre. Pour réclamer ta peau, ta langue, ton sexe dans ma bouche.
Te goûter, ne serait-ce qu'un instant.
Sueur, salive, sperme, un peu de toi entre mes dents.
Mais tu te recules, me refusant ta peau, me dérobant ton sexe.
Rejetée sur les oreillers, je te maudis.

Je voudrais te hurler d'arrêter, de me prendre maintenant. Doucement, violemment, tes pupilles rivées, tes lèvres pressées aux miennes. Mais tu le sais, ma punition serait que tu t'arrêtes. Que tu te lèves. Que tu ailles prendre ta douche.
Tu m'en as menacée et je te crois capable de tout. Même de cela.
Alors, une fois de plus, je me tais.

Cheveux détachés, tête baissée, je ne suis qu'une chair pétrie par tes doigts. Seins et cuisses trempés, qu'un jouet abandonné à ta fantaisie.
Tout ceci à la fois, mais plus qu'une soumise, l'objet de ta convoitise. Car dans ton regard-miroir je lis ce que tu lis dans le mien : un désir sans limites. La même folie qui nous porte alors que tu me murmures des mots tendres, des mots lubriques.

Et je m'ouvre encore, et je me donne encore.
Sachant que tu n'abuseras de rien, tu peux tout me faire. Introduire entre mes lèvres l'objet auquel tu penses, me cingler des lanières de mon fouet, m'enserrer les tétons de mes pinces.
Ma fierté peut souffrir mais non, tu me forces pas : je l'ai déposée à tes pieds quand tu m'as attachée.

Lorsque tu me prendras, je jouirai. Et tu jouiras aussi, en me regardant.
Ensemble totalement. Soudés, unis, assemblés.
Fusionnés.