Le blog de Chut !
Stefan
a ce qu'on appelle une gueule. Un visage oblique et un crâne rasé, des paupières lourdes recouvrant de larges iris noirs, un nez fort, une lèvre inférieure avançant sur sa bouche fine.
Sa peau olivâtre trahit un métissage, la pâle Angleterre mêlée du sombre Trinidad et Tobago. Lisse, follement soyeuse, une peau d'Asiatique pour un corps de demi-Noir.
Grand et massif, plus épais à la taille, le corps de Stefan s'habille d'un tatouage japonais. Sur sa poitrine, un duo de carpes aux nageoires transformées en yeux pâles.
Des yeux qui me transpercent alors que je le déshabille.
À 17 ans j'aurais été folle de Stefan.
Folle de sa tranquille assurance, de ses airs de truand des faubourgs, de sa voix douce et de ses "non" très anglais.
Folle de ce mystère qu'il tente de dissiper mais qui le pare d'une aura de soufre.
Folle de ses secrets alors qu'il jure que de secrets, il n'en a plus. Qu'il s'est rangé des voitures, qu'il aspire à une vie calme. Son but ? Atteindre un certain chiffre pour ne plus travailler du tout, s'acheter un voilier et larguer les amarres. Mais en attendant trimer dur, priorité boulot en court-circuitant le reste.
Il faut dire que les chiffres effraient moins Stefan que les sentiments.
Depuis une rupture catastrophique, la perte de contrôle l'effarouche, l'engagement l'angoisse, l'ombre d'un possible amour le terrorise. Lorsqu'une relation s'installe, Stefan s'enfuit.
À 17 ans j'aurais sûrement relevé ce défi. Voulu réparer - fût-ce contre son gré - cet homme cabossé, lui montrer que toutes les femmes ne sont pas lâches ni cruelles.
À 17 ans, oui...
Notre rencontre eut comme beaucoup d'autres lieu sur un hasard. Quoique Stefan fût mon voisin, je ne l'avais jamais croisé. Mais ce soir-là, Bertille quittait notre studio de Bangkok. 2 semaines, 14 jours, 336 heures à vivre sous le même toit, à respirer le même air et à dormir dans le même lit entre des va-et vient à l'hôpital.
J'accompagnai mon amie à l'entrée de la résidence. Le gardien stoppa un taxi en maraude. Par chance, celui-ci accepta de mettre le compteur en marche.
Une fois les valises chargées, je serrais Bertille contre moi.
- Bon voyage... et à très vite !
Au même instant, reconnaissable au chauffeur en gilet orange, une moto-taxi déboula.
Le passager enleva son casque, sauta à terre, sourit à la ronde et resta planté à nous observer, elle qui montait en voiture et moi qui lui lançais des au revoir.
Avant de claquer la portière, Bertille me souffla la mine complice :
- Lui, il est pour toi !
Je ne l'entendis pas. Je pensais à autre chose. Sans doute à cette première soirée sans elle. Étrange de partager autant avec une seule personne pour se retrouver finalement seule, transition du plein au vide toujours délicate à négocier.
Oh, bien sûr, être rendue à moi-même me convenait. Mais que cet entre-deux était bizarre !
À l'entrée de la résidence mon tee-shirt trop rouge électrisait la nuit. Ma jupe battait mes mollets. Trop serrées, les
brides de mes sandales m'écorchaient les talons.
Accoudé à la grille l'homme était toujours là, immobile, à m'observer. Je feignis de ne pas le voir pour mieux lui tourner le dos.
Lui ne l'entendait pas de cette oreille.
Aussi lâcha-t-il, très vite :
- Are you Russian ?
Je souris. Yeux bleus, cheveux blonds et hautes pommettes, cette question-là me poursuivait sur toute la planète.
- No, sorry. French.
L'homme dégaina alors une phrase que j'ai oubliée. Sûrement en français, puisqu'il avait vécu à Cannes. Aux Philippines aussi.
Déjà deux points communs.
Trois en comptant Bangkok.
Je me souviens, en revanche, de mon équilibre précaire sur un seul pied. De mes poignets qui battirent l'air et d'une paume qui s'avança pour me rattraper au cas où. D'une question "are you alone here ?" puis d'une invitation à boire à verre.
Ce soir si j'étais libre.
Mon diable sur l'épaule ricana quelque chose à propos de ma solitude. Il se moquait, je crois. De moi et de mon impression d'être parfois si seule, comme abandonnée.
Le temps d'une éclipse un souvenir de mon père s'interposa :
- Et tu voudrais, dis-tu, être vraiment belle ? Mais ma fille, combien d'hommes te disent non quand tu veux qu'ils te disent oui ?
Mon silence renfrogné avait répondu à ma place.
Ce soir-là, si je le voulais, ma solitude serait de très courte durée.
Trop courte, même.
Je m'inventai un travail à finir.
Stefan s'inclina, nota mon numéro et promis de m'appeler. Ce qu'il fit dès le matin tandis que je dormais encore.
Photo : Chas Ray Krider.
Merci Ordalie !
Oui, mon père peut être d'une méchanceté terrible, la plupart du temps parce qu'il ne calcule pas la portée de ses mots (et d'autres fois parce qu'il veut être vraiment méchant). Il est de ces personnes qui manquent totalement de tact, de finesse, ou même tout simplement de sens humain, parfois.
Puis c'est bien connu, les gens sont tellement susceptibles ! :)
Là, zut, je me suis aperçue que le "prétends" fausse le sens de la phrase : mon père me disait en fait que j'étais bien assez belle comme ça... Un de ses rares compliment et voilà que je le formule avec maladresse ! Du coup, j'ai corrigé en espérant que ce soit plus clair !
Amitiés !
"Il est de ces personnes qui manquent totalement de tact, de finesse, ou même tout simplement de sens humain, parfois." Voilà qui me rappelle ma grand-mère paternelle qui, à une époque où j'étais tuberculeuse et où on me gavait (selon la croyance de l'époque) me disait en guise de bonjour: "Ma pauvre fille, comme tu es grosse!" Tant de décennies après, je m'en souviens encore.
Oh, je ne savais pas que tu avais souffert de la tuberculose !
Mon père est exactement ce que tu décris. Il lui manque le filtre qui devrait empêcher de dire des propos inutilement blessants. Et oui, certaines de ces "petites phrases" nous marquent de manière durable !
Salut,
Un homme de plus dans le panthéon!
un petit coucou de ta partie du monde.
Xu
Dans le panthéon des drôles d'histoires, oui ! Merci Xu !
Oh, mais tu es en Asie, alors ?
Ton père était sans filtre, mais s'il a dit : "Mais ma fille, combien d'hommes te disent non quand tu veux qu'ils te disent oui ?" il a posé une question pertinente. Que je te poserai d'une autre manière : "Veux-tu être belle ou veux-tu plaire ?".
Attirer les hommes et être belle (attirer le regard) sont deux choses assez radicalement différentes. Il y a des beautés fragiles, des beautés enfant qui me font peur. Il y a des corps de sportives, musculeux sans grace qui me remplissent de désir. Je ne sais pas si à 17 ans tu discernais ces deux plans...
Bonsoir Coldbear,
non, exact, à 17 ans je ne voyais pas si loin : être belle et désiré, cela revenait pour moi au même. La beauté attire à mon avis le regard, mais n'est en effet pas un gage de désir.
Cette question-là de mon père était pertinente, tout à fait d'accord avec toi. Ce qu'il ignorait, c'est que c'est essentiellement son attitude envers moi qui était à l'origine de mon voeu de beauté. Mon père a la critique facile mais le compliment rar(issim)e avec ses proches. Il souligne sans cesse ce qui ne va pas, les défauts, les manques les défaillances des uns et des autres. Il compare, toujours au désavantage de la personne en face de lui.
Une autre façon de la critiquer, voire de la faire se sentir absolument minable...
Cette atmosphère de reproches, de railleries et de critiques sur fond de "jamais assez bien" a baigné mon enfance - et constitué l'essentiel de ma relation au paternel. Et à moi-même par ricochet, ce qui a été problématique.
Du coup, par ricochet encore, le souhait d'être vraiment. Belle, intelligente, talentueuse ou que sais-je !
Un programme, un conditionnement de plus à défaire. Ce fut long, très. Et je ne suis pas certaine de leur avoir tout à fait fait la peau, à ces deux-là !
A 17 ans ....
Je me demande si l'âge y est pour tant que ça. Si ce qui nous séduit, nous met en état amoureux n'agit pas tout autant quelque soit la dizaine ? La différence est peut-être davantage dans ce qu'on acquière au fil du vécu : la prudence. La conscience de notre solitude intrinsèque. Il n'empêche, on tombe toujours amoureux(se) d'un secret ; c'est juste qu'avec le temps, l'intrigue a de plus en plus de mal à nous tenir en haleine. A moins d'admettre ce qu'on ne partagera jamais. Commence alors une autre histoire. Ou pas. A quel âge en sait-on suffisamment pour ne pas craindre d'en ignorer encore ?
(Euh... malgré ce ton un peu doctrinal, tout ceci n'engage que moi).
Tout ceci n'engage que toi, Slev, sauf que je suis d'accord !
D'où, probablement, ce conseil mille fois répété : pour plaire, gardez une part de mystère... Devenir transparent trop vite, c'est s'exposer à devenir inintéressant, paraît-il.
Dans ce cas précis, c'est cependant différent : vieille ado ou jeune adulte, j'aurais été attirée - si ce n'est fascinée - par le côté bad boy de Stefan. Un passé trouble, une personnalité affirmée, un homme sur le fil, assez torturé, plusieurs fois tombé du "mauvais côté de la force".
La maturité venue, ces sulfureux mystères ne m'attirent plus guère.
Est-ce par prudence ? En effet. Je sais d'expérience que ces secrets, gardés pour soi ou finalement révélés, débouchent souvent sur de mauvaises surprises, des prises de tête, le sentiment de ne jamais vraiment savoir où l'on en est - voire avec qui l'on est, ce qui est pire !
Aurais-je changé ? Oui, sans aucun doute.
Les écorchés vifs, artistes maudits et autres (ex) bad boys qui m'exaltaient tendraient à présent à me faire fuir. Difficile d'atteindre l'équilibre, l'harmonie, la sérénité à laquelle j'aspire avec ce type d'homme...
En fait, me voilà passée en deux dizaines du "pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué" à l'exact inverse : pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ? Ce qui n'a peut-être l'air de rien, mais quel progrès ! :)
"Et tu voudrais, prétends-tu, être vraiment belle ?" Tu avais parlé des crises de rage de ton père mais pas de sa méchanceté gratuite. Heureusement, le miroir t'a dit le contraire!